Начал писАть ещё до сообщения модера, если лишнее, удалите, пжалста.
эх взгрустнулось....поездки на Горбатике
А мне улыбнулось. Вспомнил, как хотели с друганом у знакомого купить такой. Улыбну и вас.
Перед тем, как идти смотреть, договорились держать кислые морды, чтобы сбить цену. В итоге оборжались. Началось с того, Горбатик был цвета «божья коровка». Пока шли к машине, хозяин рассказывал, как выпарил мозги всему ГАИ, настаивая, чтобы ему этот цвет вписали в ПТС. Аргументировал это тем, что бывают же цветА «мокрый асфальт», «красная плесень» и т.д. ГАИшники ржали и отказывались, мотивируя это тем, что те цветА внесены в какой-то там перечень. Тогда он начал перекрашивать его в голубой, как он сказал, «цвЕта своей мечты». Мы заголосили, что не надо этого делать, т.к. бум смотреться в голубом Запре как педики. Потом мы увидели ТРУБУ. Она торчала из крыши. Сдерживать веселье оказалось труднее, кода на наш вопрос «а эт чё за труба?» он посмотрел на нас, как на дураков и сказал недоумённо «печная». Тут я уже перестал притворяться и начал ржать. Друган ещё держался. Оказалось, что внутри стоИт железная (хорошо хоть не кирпичная) печка с запасом дров, с помощью которой он зимой отапливал салон, а летом готовил еду. Для того, чтобы нам лучше было её видно, он выкинул из салона передние сидухи, которые оказались не прикрученными к полу. На мой вопрос, как он тормозит, сидя на ползающем по салону сиденье, он отмахнулся и сказал, что тормоза не работают. ??? На большой скорости, грит, надо двери открывать для того, чтобы скорость погасть (там двери задом-наперёд открываются), регулируя замедление степенью их открытия, вот, грит, ручки хорошо прикрутил, а то отрывалиь , а потом дотормаживать ногами, тут как раз очень удобно. Смешнее всего было то, что он говорил и показывал всё это с таким серьёзным видом, как будто так и должно быть. А когда нужно барахла много перевезти, без сидух, грит, мЕста больше. А сидеть мона или прям на барахле или, как я, на ящике из-под-картошки. Я ржу, друган хихикает. Залезли мы внутрь, смотрим, лежат парик, дурацкие очки без стёкол, старая шляпа и губная гармошка. Начали дурачиться, а он с кирпичной мордой объясняет, что это для конспирации. Надевает эти штуки, когда мимо постов проезжает, чтобы ГАИшники думали, что едет пенсия и не тормозили. С этими словами нацепляет эти дела на себя. А он сам рыжий да ещё и конопатый, мы чуть не уссались. - А гармошка? - А это для того, кто едет на крыше. Он должен на ней играть. Мы хихикаем. Завели, стрелка указателя уровня бенза лежит на нуле. О, грим, бак пустой, не заглохнет? Не, отвечает, бак полный, просто когда этот прибор менял, проводки перепутал, теперь всё наоборот показывает. Для другана почему-то именно это последней каплей оказалось. Больше сдерживаться он не мог. Тут он уже как конь ржал, ваще крышу сорвало. Чё-то пытался всё сказать, вроде обещал на всех приборах так сделать. Хозяин сказал, что мы слишком не серьёзные и ушёл. А меня больше всего изумил ручной «привод» дворников. Пока мы веселились и баловались, он притащил верёвку, запасную полуось с большим шкивом на конце, ломик и лыжи. Мы проржались уже и дальше могли тока хихикать. А он объяснил, что это набор для пикников. Приезжаем, рассказывает, на берег озера, машину ставим к воде задом, поднимаете руками зад, подставляем под него пеньки и меняем одну полуось на эту. А в колесо вставляем ломик, чтобы оно не крутилось. На шкив привязываем верёвку и разматываем по воде, ну там лыжник встаёт, берётся за верёвку, второй чел включает третью и поехали. В зеркало на лыжника смотреть можно, газом регулить его скорость. Как накатаемся, вытаскиваем сидухи из машины, садимся на них и загораем. Тока, грит, шлицы на шкивах быстро стираются, наверное, из-за того, что без масла работают или из-за большой скорости вращения. И главное, рассуждает с серьёзным видом, тока лыбится иногда. Я, грит, про запас полуосей накупил, у мня там ешё две или три осталось.
Жаль, так и не купили, друган через несколько дней заболел насовсем.