Классификация водителей

[hunter-100]

Классификация водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать
на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже
лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.


КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых.
Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты.
Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится.
Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?


БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

Взято отсюда http://www.autoyap.ru/forum4/topic29878.html

 

[S_Astap]

Себя узнал =)

 

[Ed]

Я наверное Солдат-хохмач по этим категориям

 

[Юная Артемида]

Точнейшая классификация! Потрясающе! Пойду, отцу покажу, посмеемся вместе))) Небольшое дополнение к весеннему сезону ДАЧНИКА: Помидорная рассада торчит из раскрытого багажника, в салоне сквозь помидорные джунгли едва видны лица жены, тещи, троих детей, несчастные морды двух котов и одной собаки, а последний ящик с заколосившимися томатами стоит на коленях у водителя...
4 ящика - что-то слишком мало для НАСТОЯЩЕГО дачника)))...

 

[Drake]

Меня там нету... Прошу добавить

 

[momzuk]

Ну что-ж. Очень неплохо.

 

[vladmen]

Меня тоже там нет. Сижу и думаю как описать с юмором категорию, к которой отношу себя сам. Может так: "Солидный мужчина на солидном внедорожнике, с высоты своего водительского положения поглядывающий на шныряющие под его колесами мелкие авто. Когда везет пассажиров, старается не проявлять внешне эмоций, хотя они (эмоции) частенько душат его. Отрывается когда едет один. Орет вслух сам для себя (снаружи его не слышно) что-нибудь вроде: "куда прешь дубина", "дамочка, в зеркала смотрят не только когда губы красят"... Ну и еще десяток-другой дежурных фраз. Типичные жесты - при обгоне подрезавшей его копейки смотрит на водителя и стучит себя кулаком по лбу (иногда больно), если подрезала иномарка - крутит пальцем у виска; если при езде в левом ряду при занятом правом задний водитель начинает гудеть и мигать дальним светом - сжатый кулак с отогнутым средним пальцем"
Понимаю что не смешно, но может кто-нибудь опишет мою категорию лучше.

 

[jasav]

не, твою категорию надо описать вот так - десять лет назад , он ездил на 100м крузере как золотой мальчик. а как иначе - страховок не было , а в дтп всегда был виноват лох. выскание платы было делом техники.....

прошло с десяток лет, но ты все равно на 100м.....но ездишь уже как дед завидив блондинку.... а как иначе - в дтп теперь виноват тот кто виноват, страховки и всем все пох....а взыскание суммы не вошедшей в страховку теперь огромная головная боль и проблемы с судом.....а ремонт 100го ой как дорог.....


ps - обидеть не хочу, это просто такое наблюдение....))))) а класификация выше точная......особено про солдата и соляру....)))))

 

[vladmen]

десять лет назад , он ездил на 100м крузере как золотой мальчик

Не согласен по следующим причинам:
- и 10 лет назад был не мальчиком, тем более золотым;
- и сейчас еще не дед (в смысле возраста);
- и на крузере не ездил и не езжу;
- блондинки (в смысле масти) не интересовали никогда, а уж в смыле не масти - тем более;
- и ситуации с ДТП для меня совсем не типичны.

PS. на попытки шутить не обижаюсь никогда.
PPS. отправляя пост и рассчитывал на шутки в свой адрес (и это не мазохизм)

 

[hanger]

Добавочка...
НАШ ЧЕЛОВЕК. Владеет УАЗом -- новым или очень свежим, ездит по гроду и трассе очень аккуратно, но -- если мы приезжаем в населенныый пункт, где отсутствует советская власть -- ОН превращается в монстра --Залудили 2 пузыря на жало -- не проблема съездить еще за водкой. На бездорожье может проехать там, где дороги в принципе нет, самое главное, ему об этом не знать и вовремя подкреплять его пивом/водкой/коньяком. В принципе не опасен -- надо только его на дороге увидеть(он старается, фары включает, так что не заметить его трудно).

ИХ ЧЕЛОВЕК. Владеет Ниссаном Х-вытащишь(дословния калька NISSAN X-Trail). По городу стиль езды ровный, но нервный. Очень заботится о своей машине. В лес на ней предпочитает не ездить, т.к. в друзьях -- коллегах у него всегда есть НАШ ЧЕЛОВЕК. На его-то машину он и предпочитает пересаживаться во время охоты-рыбалки. Типа, ему все равно, а моя тачка стоит дорого. Не опасен, не агрессивен, пассивен, как правило падает после 100 гр.(на охоту выходит мертвецки трезвым....)

СОВСЕМ ИХ ЧЕЛОВЕК. Владеет Ниссаном Патрульным. Сочетает качества(и лучшие и худшие НАШЕГО и ИХ человека). Деньги вываливаются из бумажника -- ему пох. На другую машину во время охоты не пересаживается. Любит ходить за трактором 10-15 км. Ему, как правило, не впадлу, а гулять любит. Трезвым на охоту не выезжает. Трактор, обычно, нужен гусеничный, т.к. СОВСЕМ ИХ ЧЕЛОВЕК на мелочи не разменивается -- уж посадить, так посадить.

НАШ ДЕРЕВЕНСКИЙ ЧЕЛОВЕК. Владеет потрепанным внедорожником неизвестной марки(УАЗ, в котором чего-то оттуда, чего-то отсюда, года выпуска неизвестного, обычно без номеров). Готов оказать всемерную помощь всем вышеперечисленным персонажам, в том числе и гусеничным трактором, которым владеет.(трактор такой же как и машина). Отличается тем, что у него, каким то чудом все т/с ездят, и выполняют все поставленные задачи. На дороге не опасен, т.к. все, что он водит не передвигается со скоростью более 15-20 км/ч. Денег за помощь обычно не берет, но и выпивает весьма умеренно в связи с возможными последствиями(жена.......).

P.S.
Если кого обидел - извиняйте -- но картина из моей повседневной жизни...

2 VVE: Прочитаешь- узнаешь персонажей!

 

[jasav]

.......vladmen.

это же не лично про тебя. это про ситуацию в стране......

 

[vladmen]

Да я понял...
Все же, надеюсь, чувство юмора не состарилось.