ADV67
Участник
- С нами с
- 13/09/11
- Постов
- 75
- Оценка
- 71
- Живу в:
- Россия, Северный Кавказ
- Для знакомых
- Дмитрий
- Охочусь с
- 1990
- Оружие
- иж-27
Тридцать три несчастья.
Действующие лица и исполнители:
Сашка — молодой охотник.
Настенька, она же Чудо — его подруга.
Дед — отставной старпом, душа компании.
Петрович — бессменный водитель УАЗика и предводитель коллектива.
Дядя Митя — ваш покорный слуга.
Тёмка — Дедов спаниель.
Мужики - остальные охотники — просто охотники.
Хмурым ноябрьским утром, с ружьем и большим, не по охоте, рюкзаком, Сашка ждал охотничью компанию на перекрёстке. А рядом с ним стояло длинноногое Чудо — блондиночка в белоснежном лыжном костюме и не менее белоснежных кроссовочках.
-Здорово, мужики! Знакомьтесь, это моя Настя, хочет посмотреть охоту, поедет с нами, никто не против? - Залпом выпалил Сашка. И пока коллектив, собираясь с мыслями, ошарашено молчал, схватил Чудо за попу и ловко впихнул в салон УАЗика.
Надо сказать, женщины на охоте с нашей компанией и раньше бывали. Два раза, и оба — не очень удачно. Один раз Дед взял свою бабку, чтобы, пока он охотится, старая надербанила пару вёдер шиповника. Бабка заплутала в камышовых балках, до вечера искали, а Дед орал на всю округу «Хрен с ней, поехали, сама дорогу домой найдёт. А не найдёт — ещё лучше, на молодухе женюсь».
Второй раз Петрович взял свою жену на открытие по перу, кашеваром, чтобы, не отвлекаясь на стряпню, целиком и полностью посвятить себя охоте. Жена отобрала у коллектива всю водку и выдавала по норме «одна миска супа — одна чарка огненной воды». Мужики тогда вернулись с охоты сытые, но злые.
Умостившись на сиденье, Настенька потешно сморщила носик и заявила что «тут пахнет». Ну ещё бы! В салоне - семь взрослых мужиков, вдыхающих кислород и норовящих выдохнуть всякую гадость. Да и пять собак, все — вольерного содержания, тоже воздух отнюдь не озонировали.
-Ой, собачки! Можно погладить, не кусаются? - Прощебетала Настенька.
Однако собаки желания общаться не изъявили, и только Дедов спаниель Тёмка подошёл познакомиться. Старый кобель, умудрённый годами и хозяйскими подзатыльниками, живущий по подонковскому принципу «что нельзя сожрать — то можно пометить или полюбить», вознамерился поступить с Настенькиной коленкой по третьему варианту.
-Пппшёл ннна, … старый — гавкнул Дед.
Тёмка, услышав знакомую команду, с достоинством удалился под сиденье, Настенька покраснела до корней волос, а Дед от смущения поднял воротник и окуклился в своём бушлате. Время от времени из бушлата слышалось шипение, в котором угадывались предлоги «В...», «На...» и «…ец охоте».
-А кого мы сегодня будем убивать? - Попыталась Настенька начать светскую беседу.
-Не убивать, а добывать. - Машинально поправил я. - Сегодня мы будем охотиться на фазана.
Наморщив ум, Настенька на некоторое время замолкла, но потом посветлела личиком и заулыбалась:
-Я поняла, вы шутите! Фазан живет в речке и его ловят удочкой.
Даю голову на отсечение — в школе девушка прогуливала биологию, вместо уроков покуривая с подругами за углом. Пришлось вступиться за фазанью честь:
-Безусловно, Анастасия, вы правы. Но тут имеется один маленький нюанс. Тот, кто живёт в речке, именуется сазан и его действительно ловят удочкой. У него есть троюродный брат - фазан. Так вот, этот дальний родственник сазана умеет летать и его стреляют из ружья. На него мы и будем охотиться.
По приезду в поля, Настенька вцепилась в Сашкино ружье и заявила, что сейчас она пойдёт и убьёт самого большого и жирного сазана, то есть фазана. Только надо показать ей куда смотреть и что нажимать. В этот момент коллектив, откровенно говоря, напрягся. Ибо иметь в стрелковой линии вооружённое Чудо не позволяли инстинкт самосохранения, техника безопасности и «Закон об оружии». Удалившись под предлогом «девочки направо — мальчики налево» в ближайшие кусты, народ приступил к совещанию.
-Санёк, пойди, отбери у неё ружье - выступил Дед. - Я её и так опасаюсь, а с ружьём в руках просто боюсь.
-А лучше в машине запри. - Предложил Петрович. - Так оно спокойнее будет.
-Ага, легко вам говорить, отбери - запри... Сейчас обидится и я минимум на месяц без секса останусь. - Уныло отозвался Сашка. - Пусть лучше дядя Митя с ней поговорит, у него язык хорошо подвешен.
Чего не сделаешь ради сохранения согласия в молодой семье — ячейке общества и блага родного охотколлектива. Пришлось мне натянуть на морду лица самую обворожительную улыбку и отправиться на переговоры, насвистывая мотивчик русской народной песни «Нас на бабу променял...».
Поначалу Настенька ни в какую не хотела расставаться с ружьём, потому как оно Сашенькино, а значит - их общее. И без ружья она никак не сможет застрелить фазана, который ей просто необходим, чтобы похвастать перед подругами. А оставаться в одиночестве в машине — скучно, об этом не может быть и речи. И вообще, они с Сашенькой везде ходят вместе.
Но, недаром говорят, что дипломатия — это искусство компромисса. В конце-концов высокие договаривающиеся стороны решили, что Настенька всё-таки пойдет охотиться. Но не с Сашкиным тяжёлым страшным ружьём, а с моим красивым и блестящим ножиком (на день рождения мужики подарили мне здоровенный живопыр в гламурных ножнах, всё забывал из рюкзака выкинуть, а тут — пригодился). Дополнял амуницию новоиспечённой охотницы розовый рюкзачок с косметикой, расчёсками и прочими совершенно необходимыми на охоте вещами…
...Неприятности не заставили себя долго ждать. К первому же чисто битому фазану Настенька успела раньше собак и с криком «Чур, мой!» ножиком нанесла петуху множественные колото-резаные ранения. Затем, запутавшись в терновом кусте, оставила на нём часть своего замечательного белоснежного костюма. И в довершение всех бед поскользнулась, подвернула ногу и плюхнулась в глубокую грязную лужу. Тут, кстати, спаниель-подонок Тёма исполнил давно задуманную пакость и побрызгал на Настеньку жёлтеньким. Был бит, но абсолютно не огорчился. В общем, тридцать три несчастья и все - разом.
Делать нечего, пришлось возвращаться к машине, сушить, переодевать и обогревать охотницу. Процессия наша сильно смахивала на похоронную. Впереди шёл я, с розовым рюкзачком в руках вместо подушечки с орденами и медалями, следом, катафалком несбывшихся надежд — Сашка с Настенькой на закорках. Девушка тихо поскуливала, но, тем не менее, с интересом обозревала окрестности и ножик из рук не выпускала. Замыкали колонну остальные охотники с неискренне-скорбным выражением на физиономиях.
Добравшись до УАЗика, запалили костер, Дед полез в машину за закуской (война — войной, а обед — по расписанию) и вернулся с трясущимися губами и глазами какающей мыши.
- ...!!! НАСТЯ СИДИТ НА МОЁМ РУЖЬЕ!
-А чего ей сделается, твоей фузее? В прошлом году её машиной переехали, так синей изолентой крепко замотали, что до сих пор охотишься. А в Настеньке никак не больше полуцентнера веса будет. - Задумчиво заметил Петрович.
-Не сломает, даже если джигу на ружье станцует. Кстати, смени изоленту, в этом сезоне в моде розовый цвет. - Поддержал я.
-Вы что, черти необразованные, примету не знаете? Если баба на ружье посидит — всё, хана ружью, верного боя целый год не будет. Примета эта старыми людьми не раз проверенная. - Простонал Дед.
Будучи старым моряком, Дед крепко верил во многие приметы. Например, в чёрную кошку, перебегающую дорогу и приносящую несчастье и во встречную бабку с пустым ведром, чреватую неудачей в делах. Во избежание неприятностей, делился он опытом, нужно плюнуть кошке на хвост, а бабке — показать дулю. Главное — не перепутать, ибо крутить дули кошке абсолютно бесполезно, а плюнув в бабку, можно получить костылём по голове. Но, кроме этих, общеупотребительных, как оказалось, были у Деда и приметы специальные, охотничьи.
-Единственное средство от плохого боя — живую змею через стволы пропустить. Точно вам говорю! - Поучал Дед.
-Да где же в ноябре змею найти? Они все спят давно, кроме твоей бабки и моей жены. А вообще, все эти приметы — сплошное суеверие и мракобесие. Не бери дурного в голову, пошли охотиться. - Заключил Петрович.
Шутки — шутками, но в тот день удача отвернулась от Деда. Он мазал по фазанам на верном выстреле, а надёжные, ни разу не подводившие патроны осекались один за другим. Не поздравленный ни разу «с полем», домой Дед ехал мрачнее тучи, и, вылезая из машины, проворчал:
-Санька, делай что хочешь, но змею мне предоставь! Потому как это по твоей вине я без охоты остался.
Каким образом разрешилась проблема — точно не известно, но на следующей охоте Дед был по-прежнему добычливым охотником. Ходили слухи, что Сашка с Дедом за пару бутылок арендовали змея у сторожа местного зоопарка. Разговаривать про это оба почему-то не хотели, молчали как партизаны. И лишь однажды Дед обмолвился, что змею для исправления боя ружья надо выбирать подкалиберную, иначе гад ползучий в стволы лезет со скрипом и достать его потом оттуда — тяжкий труд.
Вот такая история произошла однажды в нашей компании. Случай этот напрочь отбил у Настеньки охоту к охоте, зато теперь девушка просится с коллективом на рыбалку, мечтает поймать большого сазана. Как думаете, взять?
Действующие лица и исполнители:
Сашка — молодой охотник.
Настенька, она же Чудо — его подруга.
Дед — отставной старпом, душа компании.
Петрович — бессменный водитель УАЗика и предводитель коллектива.
Дядя Митя — ваш покорный слуга.
Тёмка — Дедов спаниель.
Мужики - остальные охотники — просто охотники.
Хмурым ноябрьским утром, с ружьем и большим, не по охоте, рюкзаком, Сашка ждал охотничью компанию на перекрёстке. А рядом с ним стояло длинноногое Чудо — блондиночка в белоснежном лыжном костюме и не менее белоснежных кроссовочках.
-Здорово, мужики! Знакомьтесь, это моя Настя, хочет посмотреть охоту, поедет с нами, никто не против? - Залпом выпалил Сашка. И пока коллектив, собираясь с мыслями, ошарашено молчал, схватил Чудо за попу и ловко впихнул в салон УАЗика.
Надо сказать, женщины на охоте с нашей компанией и раньше бывали. Два раза, и оба — не очень удачно. Один раз Дед взял свою бабку, чтобы, пока он охотится, старая надербанила пару вёдер шиповника. Бабка заплутала в камышовых балках, до вечера искали, а Дед орал на всю округу «Хрен с ней, поехали, сама дорогу домой найдёт. А не найдёт — ещё лучше, на молодухе женюсь».
Второй раз Петрович взял свою жену на открытие по перу, кашеваром, чтобы, не отвлекаясь на стряпню, целиком и полностью посвятить себя охоте. Жена отобрала у коллектива всю водку и выдавала по норме «одна миска супа — одна чарка огненной воды». Мужики тогда вернулись с охоты сытые, но злые.
Умостившись на сиденье, Настенька потешно сморщила носик и заявила что «тут пахнет». Ну ещё бы! В салоне - семь взрослых мужиков, вдыхающих кислород и норовящих выдохнуть всякую гадость. Да и пять собак, все — вольерного содержания, тоже воздух отнюдь не озонировали.
-Ой, собачки! Можно погладить, не кусаются? - Прощебетала Настенька.
Однако собаки желания общаться не изъявили, и только Дедов спаниель Тёмка подошёл познакомиться. Старый кобель, умудрённый годами и хозяйскими подзатыльниками, живущий по подонковскому принципу «что нельзя сожрать — то можно пометить или полюбить», вознамерился поступить с Настенькиной коленкой по третьему варианту.
-Пппшёл ннна, … старый — гавкнул Дед.
Тёмка, услышав знакомую команду, с достоинством удалился под сиденье, Настенька покраснела до корней волос, а Дед от смущения поднял воротник и окуклился в своём бушлате. Время от времени из бушлата слышалось шипение, в котором угадывались предлоги «В...», «На...» и «…ец охоте».
-А кого мы сегодня будем убивать? - Попыталась Настенька начать светскую беседу.
-Не убивать, а добывать. - Машинально поправил я. - Сегодня мы будем охотиться на фазана.
Наморщив ум, Настенька на некоторое время замолкла, но потом посветлела личиком и заулыбалась:
-Я поняла, вы шутите! Фазан живет в речке и его ловят удочкой.
Даю голову на отсечение — в школе девушка прогуливала биологию, вместо уроков покуривая с подругами за углом. Пришлось вступиться за фазанью честь:
-Безусловно, Анастасия, вы правы. Но тут имеется один маленький нюанс. Тот, кто живёт в речке, именуется сазан и его действительно ловят удочкой. У него есть троюродный брат - фазан. Так вот, этот дальний родственник сазана умеет летать и его стреляют из ружья. На него мы и будем охотиться.
По приезду в поля, Настенька вцепилась в Сашкино ружье и заявила, что сейчас она пойдёт и убьёт самого большого и жирного сазана, то есть фазана. Только надо показать ей куда смотреть и что нажимать. В этот момент коллектив, откровенно говоря, напрягся. Ибо иметь в стрелковой линии вооружённое Чудо не позволяли инстинкт самосохранения, техника безопасности и «Закон об оружии». Удалившись под предлогом «девочки направо — мальчики налево» в ближайшие кусты, народ приступил к совещанию.
-Санёк, пойди, отбери у неё ружье - выступил Дед. - Я её и так опасаюсь, а с ружьём в руках просто боюсь.
-А лучше в машине запри. - Предложил Петрович. - Так оно спокойнее будет.
-Ага, легко вам говорить, отбери - запри... Сейчас обидится и я минимум на месяц без секса останусь. - Уныло отозвался Сашка. - Пусть лучше дядя Митя с ней поговорит, у него язык хорошо подвешен.
Чего не сделаешь ради сохранения согласия в молодой семье — ячейке общества и блага родного охотколлектива. Пришлось мне натянуть на морду лица самую обворожительную улыбку и отправиться на переговоры, насвистывая мотивчик русской народной песни «Нас на бабу променял...».
Поначалу Настенька ни в какую не хотела расставаться с ружьём, потому как оно Сашенькино, а значит - их общее. И без ружья она никак не сможет застрелить фазана, который ей просто необходим, чтобы похвастать перед подругами. А оставаться в одиночестве в машине — скучно, об этом не может быть и речи. И вообще, они с Сашенькой везде ходят вместе.
Но, недаром говорят, что дипломатия — это искусство компромисса. В конце-концов высокие договаривающиеся стороны решили, что Настенька всё-таки пойдет охотиться. Но не с Сашкиным тяжёлым страшным ружьём, а с моим красивым и блестящим ножиком (на день рождения мужики подарили мне здоровенный живопыр в гламурных ножнах, всё забывал из рюкзака выкинуть, а тут — пригодился). Дополнял амуницию новоиспечённой охотницы розовый рюкзачок с косметикой, расчёсками и прочими совершенно необходимыми на охоте вещами…
...Неприятности не заставили себя долго ждать. К первому же чисто битому фазану Настенька успела раньше собак и с криком «Чур, мой!» ножиком нанесла петуху множественные колото-резаные ранения. Затем, запутавшись в терновом кусте, оставила на нём часть своего замечательного белоснежного костюма. И в довершение всех бед поскользнулась, подвернула ногу и плюхнулась в глубокую грязную лужу. Тут, кстати, спаниель-подонок Тёма исполнил давно задуманную пакость и побрызгал на Настеньку жёлтеньким. Был бит, но абсолютно не огорчился. В общем, тридцать три несчастья и все - разом.
Делать нечего, пришлось возвращаться к машине, сушить, переодевать и обогревать охотницу. Процессия наша сильно смахивала на похоронную. Впереди шёл я, с розовым рюкзачком в руках вместо подушечки с орденами и медалями, следом, катафалком несбывшихся надежд — Сашка с Настенькой на закорках. Девушка тихо поскуливала, но, тем не менее, с интересом обозревала окрестности и ножик из рук не выпускала. Замыкали колонну остальные охотники с неискренне-скорбным выражением на физиономиях.
Добравшись до УАЗика, запалили костер, Дед полез в машину за закуской (война — войной, а обед — по расписанию) и вернулся с трясущимися губами и глазами какающей мыши.
- ...!!! НАСТЯ СИДИТ НА МОЁМ РУЖЬЕ!
-А чего ей сделается, твоей фузее? В прошлом году её машиной переехали, так синей изолентой крепко замотали, что до сих пор охотишься. А в Настеньке никак не больше полуцентнера веса будет. - Задумчиво заметил Петрович.
-Не сломает, даже если джигу на ружье станцует. Кстати, смени изоленту, в этом сезоне в моде розовый цвет. - Поддержал я.
-Вы что, черти необразованные, примету не знаете? Если баба на ружье посидит — всё, хана ружью, верного боя целый год не будет. Примета эта старыми людьми не раз проверенная. - Простонал Дед.
Будучи старым моряком, Дед крепко верил во многие приметы. Например, в чёрную кошку, перебегающую дорогу и приносящую несчастье и во встречную бабку с пустым ведром, чреватую неудачей в делах. Во избежание неприятностей, делился он опытом, нужно плюнуть кошке на хвост, а бабке — показать дулю. Главное — не перепутать, ибо крутить дули кошке абсолютно бесполезно, а плюнув в бабку, можно получить костылём по голове. Но, кроме этих, общеупотребительных, как оказалось, были у Деда и приметы специальные, охотничьи.
-Единственное средство от плохого боя — живую змею через стволы пропустить. Точно вам говорю! - Поучал Дед.
-Да где же в ноябре змею найти? Они все спят давно, кроме твоей бабки и моей жены. А вообще, все эти приметы — сплошное суеверие и мракобесие. Не бери дурного в голову, пошли охотиться. - Заключил Петрович.
Шутки — шутками, но в тот день удача отвернулась от Деда. Он мазал по фазанам на верном выстреле, а надёжные, ни разу не подводившие патроны осекались один за другим. Не поздравленный ни разу «с полем», домой Дед ехал мрачнее тучи, и, вылезая из машины, проворчал:
-Санька, делай что хочешь, но змею мне предоставь! Потому как это по твоей вине я без охоты остался.
Каким образом разрешилась проблема — точно не известно, но на следующей охоте Дед был по-прежнему добычливым охотником. Ходили слухи, что Сашка с Дедом за пару бутылок арендовали змея у сторожа местного зоопарка. Разговаривать про это оба почему-то не хотели, молчали как партизаны. И лишь однажды Дед обмолвился, что змею для исправления боя ружья надо выбирать подкалиберную, иначе гад ползучий в стволы лезет со скрипом и достать его потом оттуда — тяжкий труд.
Вот такая история произошла однажды в нашей компании. Случай этот напрочь отбил у Настеньки охоту к охоте, зато теперь девушка просится с коллективом на рыбалку, мечтает поймать большого сазана. Как думаете, взять?
Сижу во втором часу ночи за "компом" и ржу, как не нормальный.
)))))
Есть простое емкое слов -БИС!!! Здесь его можно применять раз N10/. Ржал до икоты :yelclap:- Язык отличный ,сама подача текста вышке всяких похвал.
Новых удач.!!!!!:yelclap:
