Женские охотничьи истории
Женские охотничьи истории
— Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии
показать. Нос — во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так — не
идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз — и
расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а
пошевелиться не может. Ну, я его за загривок — и в отель! В номере померила
бицепс — 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по
дороге домой добыла, в самолёте… Видишь, морда-то наша…
* * *
— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы
думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в
бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.
* * *
— Сидит мой, значит, муж пятым номером за флажками, волка ждет, а прямо на меня
в это время ка-а-а-а-ак выскочит стриптизёр на сцену! Загорелый, мускулистый,
породистый! У меня аж всё внутри задрожало. Я сначала замерла, а потом ка-а-ак
прыгну на него! Голыми руками, короче, схватила за голое тело и не отпускаю.
Тут остальные девчонки помогли. Только оказалось, это заповедник, на них только
смотреть можно. Пришлось потом штраф ему в трусы выплачивать.
* * *
— Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!
— Не хочу.
— Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.
— Ты хочешь — ты и иди.
— Я тебе водочки с собой дам!
— Сколько?
— Две.
— Мало!
— Пять! Пусть будет пять!
— Ну, чёрт с тобой. Давай водку.
— Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!
* * *
— Какие они всё-таки мужественные! По снегам, болотам, буеракам! По лесам и
полям убегают они от этих проклятых охотников, спасая свои шкуры! Смелые,
храбрые звери!
* * *
— А мой однажды приволок щуку, да такую огромную! Мы её хотели на балкон
вынести… Почему выбросить?! Нет, хранить хотели на балконе, так представьте,
девки, эта щука в дверь балконную не пролезла! Мы её потом всей семьей два года
ели, чтобы на балкон влезла!
* * *
— Притащил как-то муж с охоты тушку медведя… Так еле ощипала!
* * *
— А мой не охотник, а гринписовец, прости Господи. Другие люди как люди, на
охоту ходят водку пить да по бутылкам стрелять. Глядишь, в какого-нибудь зверя
и попадут. А мой всё в акциях участвует: муравейники огораживает, заводы
плакатами оклеивает, к помойкам себя наручниками приковывает. Никакой пользы.
Один только раз удалось им захватить сухогруз с ружьями и капканами. Ну тут они
хорошо поживились. Все ж думали, что они выбросили всё в воду. А они,
хоть с виду и придурки, а добычу поделили и продали. И купили ещё наручников. А
по телевизору показали для виду, как пару ружьишек в воду булькнули…
* * *
— Я считаю, лучший отдых в выходные — шопинг. Я обычно собираюсь с вечера. Варю
перловку на завтрак, проверяю деньги. Я их обязательно кладу в непромокаемый
пакет, чтобы не намочить, когда слюни потекут. И утром в самую зорьку — к
магазинам!..
* * *
— Поехала я как-то в торговый центр что-нибудь на зиму добыть. Как раз хороший
сейл пошёл. Ну, вышла я на свой номер, тьфу, размер, смотрю. И блин, сплошная
выдра, какая-то, ни одной норки приличной. Но чу!.. Вот она красавица, за
зеркалом притаилась!..
© 2008 «Красная бурда»