***
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!
***
Было четыре часа утра...
Жена неслышно встала с постели и вышла из спальни. Притворив
дверь, она прошла в кладовку. Там она неспешно собрала
в мешок все патроны мужа и выбросила их в окно. Затем
ножовкой по металлу перепелила стволы всех ружей. После
этого ножницами порезала на ленты все охотничьи костюмы
и болотные сапоги. Та же участь постигла и разрешение
на оружие. Под руку попались спиннинги, которые были сломаны
хрупкими женскими руками. Молотком были приведены в негодность
все оптические приборы.
Сделав все это, она вернулась в спальню, юркнула под одеяло
и прижалась щекой к мужниному плечу.
Жить ей оставалось всего пару часов... Прислал User
Unknown
***
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома.
Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын,
давай там шуровать. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы
на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а
перестать ср@ть не могу!
***
Один охотник возвращается с охоты: с одной стороны гусь,
с другой - ружье.
Весь в побоях, синяках, лохматый, а на лбу большая шишка.
Сосед удивленно
спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- Да с охоты, чтоб ее!
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, скорее хозяин.
***
- Эй, сосед, твоя охотничья собака опять съела мою курицу.
По всему огороду перья...
- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил!
Не буду кормить ее сегодня.
***
Один охотник рассказывает другому.
- Охотились мы как-то в пустыне.
Жара несусветная. Вдруг вдали показались львы.
- Ну и что же?
- Так я же и говорю: показались.
***
Приходит охотник в охотничий магазин и спрашивает:
- У вас есть порох "Сунар"?
Продавец:
- Где-то был,- ищет и приговаривает,- где-то был...
Охотник не выдержал:
- Нельзя ли побыстрее?
Продавец: - Гдетобылгдетобылгдетобыл...
***
После первой бутылки охотнике говорит другому:
- Что-то мне опять захотелось на сафари в Африку.
- Ты что, там уже охотился?
- Да нет, просто мне вчера тоже туда очень хотелось.
***
Доктор, почему-то я чувствую себя собакой.
- И давно у вас такое?
- С тех пор, как был еще щенком
***
Идут два охотника-чукчи по лесу. Один тащит на себе телефонную
будку, другой - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Если волк нападет, я в нее спрячусь, однако!
А тебе зачем бревно?
- Если волк нападет, я его брошу, и бежать будет легче,
однако!
***
Идет охотник на медведя с двустволкой. Подходит к берлоге,
кричит:
"Эй, медведь, выходи!"
Bылезает медведь. Охотник целится, жмет на курок - осечка.
Ну медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в
берлогу залез.
Охотник приходит на следующий день с пулеметом. Зовет
медведя,
Стреляет - опять осечка. Медведь его опять в жопу трахнул
и отпустил.
Приходит охотник на третий день со связкой гранат, швыряет
их ни
слова не говоря в берлогу, БАХ! ТРАX! Конец берлоге.
Медведь слезает с соседнего дерева и говорит:
"Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст?"
***
Пришел охотник в лес. Идет между деревьями и видит
навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А
медведь идет:
- О-о-х, как мне херово!!!
Идет, идет
- О-о-х, как мне херово!!!
Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между
ушами -
хлобысть!!!
А медведь:
- Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!
***
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным
врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
***
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка
не улетает и продолжает
плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.
***
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
***
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них
нет. Решили взять
напрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по
уткам. И что
характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась
и со всей дури
бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала
утку и
приносила её охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда
возвращали
собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший пёсик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя
ни хрена не умеет!
***
Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих
собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает
свою собаку, огромную
овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки,
так она троих
насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий
волкодав (и показывает
свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый.
- А ей волки давятся - отвечает второй.
***
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу - огромный кабан.
Ну, мужик не
растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом
в дыму, ни хрена
не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал или нет?"
Дым рассеивается, и он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"
***
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут
поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым
встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле
минут сорок,
потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
***
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились
у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит.
Делать нечего, взял
один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома
по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!...и
мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на
лыжи. Бежит,
бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот
догонит и сожрёт.
Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут
мужик спотыкается о
крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо
геолога
внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь
добуду!
***
Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились,
а Васи нет.
Ждали, ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:
"Ты тут подожди, а
я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая".
Через время
возвращается и говорит: "Вася с нами не пойдет, его
жена не пускает". А второй
спрашивает: " А ты что, через окно слышал?".
- Нет, не слышал, только сурдоперевод видел!
***
***
Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать
с ним. Ну, он решил
взять ее, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося,
сразу беги к нему и
сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5-ти минут
не прошло, как мужих
слышит: "Ба-бах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит
большая туша, над
ней жена стоит и мужик какой-то. Жена:
- Это мой лось, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
- Да твой, твой, дай только седло сниму...
***
Внук из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все
хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
***
Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних
сил. Охотник заряжает
патрон и стреляет.
Бах! - отстрелил зайцу задние лапы...
Заяц не теряется, ползет на передних.
Бах! - охотник отстрелил зайцу передние лапы...
Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли.
Бах! - охотник отстрелил зайцу уши...
Заяц, зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед.
Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы...
Заяц останавливается:
- Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!
***
Сидят два охотника на привале. Водочка, закусочка, костерок.
Начинают охотничьи байки травить.
- Случилось это зимой, - начинает свой рассказ один из
охотников. - Весь день
я по лесу проходил, все патроны порасстрелял, стал уже
до дому собираться, как
из чащи вдруг выскочила стая волков. Я - бежать, они -
за мной. Я заскочил с
разбегу на дерево, вцепился в ствол, сижу ни живой, ни
мертвый. А волки уселись
вокруг дерева, ждут. Спустя какое-то время вожак, а следом
за ним и вся стая
начали грызть корни дерева. Через полчаса дерево затрещало,
накренилось, и -
рухнуло.
Тут рассказчик замолчал, задумался, смотрит в огонь и
нервно так курит.
Переживает, короче. Через какое-то время другой осторожно
решается спросить:
- Ну, а что дальше-то произошло?
- Что произошло, что произошло, - раздраженно говорит
рассказчик, бросая окурок
в костер, - СОЖРАЛИ...
***
Москвич приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его
на
охоту нагоном и поставил в засаду.
- Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не
выйдет!
Через какое-то время, сибиряк слышит вопли москвича.
- Я же просил тебя вести себя тихо!
- Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел.
Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел.
Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел.
Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел.
Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел.
Но когда они стали орехи перетаскивать в дупло, я не вытерпел!
***
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,
теще на стельки в боты.
***
Разговаривают два приятеля охотника:
- Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты
на тигров. Охотиться
надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и
тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый
один глаз зажмуривал!
***
Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только
успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,
заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать
и
всё стреляли, стреляли, стреляли...
***
На охоте:
-Почему ты не стреляешь в этого зайца?
-Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный,
ну его к черту!
***
Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый.
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю...."
Бах туда навскидку... Лиса!
Второй.
- Это еще чего, вот я...
Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: " Ням-трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю...."
Бах туда навскидку... Кабан!
Третий.
- Это все фигня вот я... Иду вчера мимо кустов, атам:
"Ням-ням-ням-хру-бжи-
зю-фрю-злю-фля-ням-Ням-ням-ням-хру--бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трям-ерм-
хру-шу-зю.... " О чем это я?
***
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться
будет!
***
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!...
***
Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных
фазанов, у меня
сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких крон не хватило
***
Судья(С) спрашивает у подсудимого(П):
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего
товарища по охоте?
(П) - Я подумал, что это лось, господин (С)
(С) - И когда вы поняли, что ошиблись?
(П) - Когда лось начал отстреливаться.
***
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она
выхватывает у мужа
ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне,
что не будешь
смеяться надо мной, если я промахнусь!
***
Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем.
Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет -
- и головой-то ОБ КИРПИЧ и ударится! А если с первого
раза
не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше
было.
***
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем
жирную свинью и выставить напротив берлоги.
Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти
в фанеру вонзит -
так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
***
Рассказ охотника:
- пошел я на охоту и убил медведя! Отрезал у него одну
ляжку и взял под мышку,
отрезал вторую - и под мышку....
Прикурил он и забыл о чем трещал.
- О чем я говорил то?
- да ляжки под мышки....
- да-да, ляжки под мышки и как вдул ей!!!
***
Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают:
"Сколько
тебе?" - "Два года" - "А за что?"
- "Иду я по заповеднику, чувствую - плохо.
Принял 100 г. - хорошо. Вижу - лось идет. Я выстрелил
- в одну сторону копыта,
в другую - рога.". У другого спрашивают "А тебе
сколько?" - "Три года" - "За
что?" - "Иду я по заповеднику. Чувствую - плохо.
Принял 100г. - плохо. Принял
еще 100г. - хорошо. Вижу - кабан бежит. Выстрелил - в
одну сторону копыта, в
другую - клыки". У третьего "А тебе сколько?"
- "Пятнадцать лет" - "А за что же
столько?" - "Иду я по заповеднику. Чувствую
- плохо. Принял 100г. - плохо.
Принял еще 100г. - плохо. Принял еще 100г. - хорошо. Вижу
- на столбе орел
сидит. Выстрелил - в одну сторону когти, в другую - пассатижи.".
***
Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе! Опять с медведем - как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!",
оттуда - "У-у!".
Стреляю, забегаю - медведь готовый лежит.
а следующий день снова встречаются, удачливый - весь в
бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а",
оттуда - "У-у!". Стреляю,
забегаю - а на встречу электричка ...
***
Вчера ходил в лес. Видел медведя, заодно и поср#$л....
***
Охотники вели pазговоp о своих женах:
- Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна,
с огpомными влажными глазами.
- А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная,
точь-в-точь как лисичка.
- Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя
внешне выглядит как человек.
***
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
***
Бежал Лось по лесу, спасался от охотников,зацепился за
куст,оторвал себе яйца,но от охотников спасся.Через несколько
дней идет по лесу и выходит на поляну.На поляне стоит
Корова и шиплет траву.
Л.: Ты кто?
К.: Я - Корова Большие Сиськи! А ты кто?
Л.: А я - Лось. Просто лось ...
***
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в
наказание за
кровь невинно убиенных животных превращает его самого
в зайца и
отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц
попадает в
капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник,
который
его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь,
но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был
зайцем.
***
- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.
***
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
***
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую
утку и
вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий
охотник-
спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
***
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл
взять с собой
ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
***
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку,
и она
упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не
убил,
она все равно
разбилась бы при падении.
***
Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда
он вышел.
***
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек
ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
***
Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь
в воду, он
тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
***
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник
и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у
него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с
убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый
олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,
вот она!
***
Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока
и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
***
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю
ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю,
пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!
***
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку
водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут
они выходят покурить...
***
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не
пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
***
Встречаются как то три знакомых охотников. Выпили, разговорились
и начали друг другу басни плести про то, как они охотяться.
Первый говорит:
- Я нелавно завалил трех медведей за один день!
Второй:
- А я в Сибири за пол-дня десятерых тигров!
Третий:
- Ребята вы отдыхаете. Мертвое море знаете?
- Знаем!
- Так это я его!!!
***
- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
***
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как
выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его
лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
***
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по
шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем
сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать
пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка
документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению
арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на
месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь,
спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго
не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах
лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они,
падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту,
где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...
***
Собрались два приятеля охотиться на медведя. Начистили
ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг
оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного
охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с
плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил
медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и
быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю
правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж
деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е&ать несет, он жрать
хочет!!!
***
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь.
Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро
лыжи пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо -
быстрей твоя бежать!
***
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил?
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
***
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье,
направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
***
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе
твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
***
- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила
одного загонщика, но он не в счет.
***
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был
приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно
был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил
тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он,
- особенно, если учесть, что у меня было только десять
патронов.
***
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из
ружья - вот это охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот
это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе
охота, ей охота - вот это охота.
***
Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут,
пока ты отмеришь сто шагов?
***
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на
охоте. Его не подстрелили.
***
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как
неделю тому назад он одним выстрелом
убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает
он, - но, падая, она схватила когтями вторую и
свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил
зайца, который пробегал сзади меня.
***
На собрании охотников был задан вопрос представителю
общества охраны природы:
- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в
Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже
внесенное в Красную книгу?
***
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы
ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу
всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка
из рук не выпускай!
***
В одной милой финской деревне жил себе один мужик. У
него не было ничего, кроме березы во дворе и колодца.
Вот выходит он однажды попить воды, посидеть под деревом,
а на березу залез медведь. Ходил мужик и так и сяк - медведь
не слазит. Пошел он в соседнюю деревню за охотником. Приходит
охотник с ОГРОМНЫМ ружьем и с маленькой собачкой, Жужиком.
Охотник говорит:
- В общем слушай, держи ружье, я щас полезу на дерево
и стряхну медведя, он упадет, Жужик ему яйца отгрызет,
ну а потом, че с ним, с безъяйцевым, ты не справишься,
что ли?..
Полез охотник на дерево, мужик ему орет:
-Э-э-э, слышишь, а ружье мне зачем?
-А это если я сорвусь, ты Жужика пристрели.
***
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус!
Повсюду
рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех
добыть.
И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня
только
Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого
так
не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках
передо
мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина
размером
с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба!
Что молчишь
как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда
не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую
сторону
и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не
фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом,
готовя
себя к супружеской жизни.
***
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю,
прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
***
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота
со львом на
жену - всего сотня!
***
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
***
Охотились как-то вместе три работника статистического
управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на
метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее.
А третий и стрелять не стал:
- Всё! По статистике мы его уже подстрелили...!
***
Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу
медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну
мужик туда
сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож
и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
***
Три охотника собрались на охоту, идут значит, дичь ищут,
тут из-за кустов
разбойники. Поймали этих охотников и говорят:
- Кто из вас раскажет самую неправдоподобную историю,
того и отпустим...
Ну охотникам делать нечего... Вот один и говорит:
- Я как-то раз одним ударом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на дереве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его
в ухо и ударил
ножом, такое может быть...
Короче, убили его.
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и рога
и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то раз, выхожу на поляну, а там колодец,
а возле колодца
стоят три женщины... и молчат...
***
Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
***
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся
принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване
дрыхнет,
мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да кота своего!
- Да я про мужа!
***
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она
падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
***
Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на
охоту, и вот
до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
***
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас
- только
жене в ухо!
***
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа
с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы
и собралась
спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не
по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
***
Старый (С) и молодой (М) охотники бредут по лесу.
М: А что это за огрызки валяются?
С: Это белки шишками завтракали.
Идут дальше...
М: А почему на березе кора ободрана?
С: Это лось рога чесал.
Идут дальше...
М: А что это за странная борозда по земле тянется?
С: Это?! (Наклоняется) А, это... Это ежик не вовремя возбудился.
***
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...
***
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.
***
Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце
и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую.
Как только
там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо
и он, кажется,
умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь,
что он
действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
***
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
***
В каменном веке охота была священным действом, окруженным
тайной и
скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки,
которые
весь процесс рисовали на стенах...
***
Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал
точно в цель.
Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он
исключительно по
грибам.
***
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
***
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие
у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!
***
Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако,
- шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".
***
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
***
Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были
заняты руки: в правой был нож, а в левой - ружье.
***
Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали
просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
- Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ,
- и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь.
Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух.
Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь?
Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою
спину.
- И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория.
- Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось
жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый
папаша!
***
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний
прибегает и кричит:
- Все ли на месте?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил
оленя!
***
Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет.
Ее застрелили.
***
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги
к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
***
Чукча, как лучший охотник стойбища, приехал на соревнование
охотников в Африку. Каждому охотнику выделили свой участок
и предупредили, чтобы не стреляли в обезьян и крокодилов.
Вот чукча возвращается и говорит: что, убил 5 ноусэров.
- Каких таких ноусэров? - спрашивают судьи.
Чукча отвечает:
- Иду через джунгли, вижу: черненький такой выбегает.
Чукча спросил:
крокодил? обезьяна? Он отвечает: "Ноусэр". Чукча
его застрелил. И так 5 раз. Чукча хороший охотник!
***
Идут грузины с охоты несут гризли (порода медведей такая).
Навстречу русский.
Спрашивает: "Чего гризли ?" Грузины : "Э
зачем гризли, так убили."
***
Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили
его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть,- моррж
клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее
и говорит им:
- Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить
будет.
Взяли. Один другому говорит:
- Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.
Тащили так, тащили, вдруг другой:
- Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили
!
***
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят
- берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез
разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился
наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут,
тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин.
Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя
наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас
убивал медведя ? Надо было сначала до дома добежать, а
теперь кто тащить его будет ?
***
Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и
внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..
***
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает
и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его
отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер,
пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса.
Действительно, ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Врр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на
охоту ушел.
***
Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать
больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит
голодный волк по лесу, чего бы пожрать ? Глядь - свинья
в луже валяется.
"А на РЫБУ зарока не давал !" - и слопал...
***
Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили
охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - Невиданное
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!
***
Выходит мужик(1) из охотничьего магазина с винчестером
и давай по чуркам стрелять. Тут к нему подбегает другой
мужик(2) и кричит:
(2) - Ты чё охренел, я чурок тоже не люблю, но щас же
милиции наедет море ! (1) - Не ссы я лицензию купил "Лицензия
на отстрел чурок"! Тут подъезжают менты, мужик(1)
показывает лицензию, менты желают удачной охоты и уезжают.
Мужик(2) аш опупел, побежал в магазин, купил пулемёт и
лицензию.
Прибегает на местный базар и давай чурок из пулемёта поливать,
тут подкатывает ОМОН, мужика(2) повязали и ведут к машине,
мужик орёт:
(2) - Я лицензию купил, я _имею_ право отстреливать(показывает
всем лицензию)! Омоновец:
- _Имеешь_, но не в _заповеднике_ же.
***
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей
охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может.
Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех
лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя
перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим.
Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей
завалили.
Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он
всех взял.
И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели,
через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году
приземлились.
***
Пошли три тормоза на охоту,и тут пробежало какое-то жвотное
Прошло 15 минут...Первый говорит:-Смотри,лиса пробежала!
Прошло еще 15 минут...Второй говорит:-Ето не лиса,это
волк! Прошло 20 минут...Третий говорит:-Ну ладно не горячитесь
лихие эстонские парни!
***
Пошли три охотника на медведя. Бывалый говорит:
- щас по 100 гр. выпьем, а на месте я вам расскажу что
надо делать, а то забудете. Пришли к берлоге, бахнули
ещё по 100 гр. Опытный грит:
- значит так, как только я залезу в берлогу, возьмите
меня за ноги и как услышите выстрел сразу тяните наружу.
Бахнули по 100 гр. и полез. Выстел. Двое его за ноги сразу
вытягивают.
Один другому:
- слыш, кум, а когда он в берлогу лез, у него голова была?
Другой:
- если б у него была голова он бы полез в берлогу?
***
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его
слуга.
- Нет, за новыми собаками.
***
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они
от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов
выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
***
Приехали мужики на охоту. Народ водку достал - много
водки, а жрачки
и не видно. Один мужик спрашивает:
- А закусывать чем будем?
- Курятиной.
Ну, сидит он, успокоился, довольный, ждет... Уже, значит,
водку налили,
раздали. Пьют. Мужик опять спрашивает:
- А курятина-то где?
Те ему в ответ:
- На, покури...
***
Заваливает новый русский в охотничий магазин:
- Слышь, братан, ты чё мне за Винчестер вчера продал?!
Не стреляет ни хрена!!!
Продавец берет ружжо и сдвигает предохранитель.
- Вот же....!!!!
Браток берет пушку и жмёт на курок.
БАБАХ!!! Выстрел разнёс башку продавцу на хрен.
НР посмотрел на то, что осталось от чувака и со вздохом
грит:
- Хм, а ведь прав был, ублюдок!!!
***
Рассказывает один охотник другому:
- Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по
пустыне,
вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
- Ну?
- Чо ну, я прыг на дерево!
- Откуда в пустыне дерево-то?
- Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево,
нет ли дерева. Прыгаешь!
***
Популяция диких уток Заполярья провела акцию
протеста. Используя манки, она до смерти заманала
уже пятерых матерых охотников!
***
Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому.
Водитель
пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его
землях.
Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
- Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком,
мучается
бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить.
Можете
вы его пристрелить?
- Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу.
По
дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили,
все ли в порядке, он ответил:
- Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам
старому
хрену урок!!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
- Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время
раздался
второй выстрел из соседнего окна:
- А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников...
***
Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим
проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу.
Как бы вы
вызволили меня отсюда?
- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного
кабана
весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приёма.
***
Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда
мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами,
на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан
водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает
стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь
полевая.Убита топором в спину"
***
Завзятый охотник на крупных хищников показывает своему
другу свои трофеи.
Тот восторженно осматривает головы зверей и вдруг вздрагивает:
- Послушай, ДА ВЕДЬ ЭТО ГОЛОВА ТВОЕЙ ТЕЩИ!
- Верно!
- Но на ее лице осталось такое непривычное дружеское и
улыбчивое
выражение!
Охотник с улыбкой отвечает:
- Она до последнего мгновения думала, что я ее фотографирую!
***
Собрался эстонец на охоту, надел сапоги, штаны большие
взял ружье и пошел.
Идет, никого не убил, вдруг видит - ворона дохлая валяется:
- У-у-у! Тохлайа фаррона, пригодит-т-са...
Пришел домой, положил ворону на чердак и забыл.
Через год опять собирается на охоту - надел штаны, сапоги,
видит на чердаке
ворона:
- У-у-у! Тохлайа фаррона... не пригодилась...
***
Охота на слона:
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является
слоном и ловит
слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование
какого-
либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного
задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного
слона и
перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих
студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном
направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения
животного,
похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда
заканчиваться
правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета
и принимает за
слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее
пойманного
слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно
платить слоны
придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз
и называет его
слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не
ловит. Но время
от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные
советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение
между
размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если
ему кто-то
скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс
Доброй Надежды и
ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
***
Охотник рассказывает друзьям:
- А в позапрошлом году я подстрелил на охоте десять фазанов!
- Папа, а в прошлом году ты рассказывал, что пять, - подает
голос сын.
- А тогда ты был еще слишком маленький, чтобы все знать!
***
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает
лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто
это?!
***
Собрался муж на охоту.Хорошо позавтракал,взял с собой
еды,патроны,вышел из дома.Жена кричит ему вслед:
-Эй,ты,горе-охотник!Вернись,ты же ружье забыл!
-Бог с ним,с ружьем!Не хочу возвращаться,а то удачи не
будет!
***
На улице встречаются двое пожилых мужчин.Один в полном
охотничьем снаряжении.
-Что я вижу!-восклицает другой.-Ты же член общества друзей
животных,борец за гуманное отношение к четвероногим!Ивот
отправляешься на охоту?
-Да ты же знаешь,что я никогда не попадал в цель.
***
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в
лесу стало одним косым больше.
***
Сердце охотника Лазарева вздрагивало при каждом выстреле.
А как он рыдал, подбирая убитых уток.
***
Наклонившись над очередным грибом, Гудилин получил сильный
пинок под зад."Зайчишки балуются"- подумал охотник.
***
Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.
***